倾诉空间：生活啊请你刺痛我

 

有人说你像杯白开水，你是喜是悲？貌似这是情场里的稀罕物，小伙子老油条们都会争风吃醋。简单、干净，甚至透明，多难得啊。可你看见，里面没什么内容吗？有的人一副空架子，而我连架子都懒得摆。我今年32岁，上一次痛哭流涕，感觉像是隔了一个世纪那么遥远。更别说会为了一个男人，做出红拂夜奔流浪天涯的傻事了。

那就从你上次失恋说起。我帮你找痛苦。

前任是个事业单位的小文员，我们俩恋爱了一年零九个月，去年跨年之前分的手。那天我们下班之后按照计划来到餐厅，吃了一个半小时，各自坐公交车回家睡觉。其实，这已经成了我们的规定动作。每周见面吃一顿饭，每两周带着对方回父母家。我们好比是一条传送带上两个零部件，一切都按照参数发展，并且可以预期最后的结果。很多时候，如果不是我妈提醒我，是不是该提结婚这件事了，我都忘记了他是我男朋友。

那种感觉你懂吗？他竟然从男朋友过渡到了我的亲人。我们接吻，我认同为亲人问候，肌肤相亲，有点像胳膊挨着大腿，而且都是我自己的。

感情很乏味？

那晚我们吃着饭，耳边传来了一阵喧哗声。那是一对姐妹，一个说圣诞节她男人带她去了巴厘岛，另一个说跨年要去大采购，她老公给了一张信用卡。

我和他，埋头吃饭。我真的觉得这些东西不属于我。我英语很烂还不会游泳，把我一个人放在异国小岛，万一被海龟吃了怎么办。我没有审美身材走样，巨款放我眼前，我都发愁怎么花出去。

他好像要和我说点什么，最后也没说。我有时想，别人也许猜不透我们的关系。说是恋人，一点亲密举动都没有，说是亲人，也没有什么共同语言。也许他们认定，我们是在做告别的晚餐。

那一餐，真的成了告别。晚上回家，他发来微信，说跨年那几天被派到外地开会，不能一起过了。我说哦，你多穿点衣服。他说你觉得遗憾吗，别人说1314很难得。我说哦，你快洗澡吧，我正看美剧呢。他想了想，说我们分手吧。我说哦，晚安。

直到现在，过去了一周，我们再也没有联系过。我知道，如果谁愿意迈出这一步，哪怕是说出一个字，好，我们估计都会像是从来没有经过这一切那样，恢复到原来的既定轨道上。每周见面一次，去吃八珍豆腐两碗米饭。可我们知道，我们太像彼此，也太了解彼此，我们都是懒人。

我没有哭。有人说，到了我这个年纪的女人，每一次感情都是伤筋动骨，可我那晚睡眠质量好得很。清晨醒来，我照常上班，发呆，等待下班，只不过是下班的时候缺少了一个问候的短信，无聊的时候微信的头像不再闪烁而已。

我只是稍微想了想，为什么他要说那样的话。我们算谈恋爱吗？算。父母点头，外人祝福。可我心中，为何一点点涟漪都没有呢？后来我明白了，他的决定太明智了——如此无聊的两个人实在不适合跨年，尤其是在这么千载难逢的时刻。如果这段感情，真的带上了一生一世的名头，难道真的要无聊一辈子吗？

是这段感情改变了你，还是你改变了这段感情的走向？

同事给我起过一个外号：慢半拍。不简练。小时候小伙伴们都叫我一个字：肉。

文如其名。我是真的胖。冬天穿防寒服，一周有三四天拉不上拉锁。我懒得骑自行车，因为骑不动，懒得走路，因为一赶上雪天，我走一步，缓三步。我当时总求我妈，给我开一周请假条吧，到下个周一，转头向我爸请求。

我经常胡思乱想，进而发展到了发呆走神。因为这个原因，经常有老师找我麻烦。总是在我想入非非的时候，老师们一声令下让我站起来，而且他们还喋喋不休地说玫瑰你罚站还能开小差是吗。

大家都觉得我脸皮厚，其实我能意识到自己的错误，但坚决不改。我没有什么偶像，却崇拜一只大花猫。那时候我还住在平房，这只猫天天懒洋洋 地眯着眼晒太阳。

 

为什么不去做点喜欢的事？

我很早就知道了，自己不是一个有天赋的人，甚至平庸到了无聊的地步。

小时候我曾经学写大字，买了一摞宣纸，还想给别人写春联。后来发现少写了一个字，邻居很不开心，家里人就把宣纸换成了报纸。后来我学画画，想帮班里出板报。我没有想过这是件苦差事，特别是要爬高。于是我的板报每次只能占整个黑板的下方三分之一，老师一怒之下罢了我的职。我甚至想过锻炼身体。但我的体育老师说什么也不干，每次上课都让我坐在一边观战。高中毕业，我为自己选择了一个万金油的专业，就像是路边的野花，几乎开遍了神州大地每一所高校。很多同学觉得这个专业实在普通，可我觉得蛮符合我的气质。毕业之后我找到了一份文职，开始每天对着电脑写材料，整理资料夹，做一个月的总结，然后开始写下一个月的开题报告。

这么多年，我觉得唯一欣慰的是，我的体重竟然奇迹般地在下降。24岁那年我竟然还长了1厘米。老天待我不薄！

你有朋友吗？我太好奇，你们在一起的时候会做些什么。

在我身边围绕着一群胖子、吃货、无头脑的享乐主义者。用领导的话说，你们如同蛀虫一般的活着。

可我真正的朋友，除了那只大花猫，很多年来只是个念想。小学、中学，因为我太胖，大家都不愿意和我在一起。他们说无法忍受每到夏天我的四周散发着一团团热气，于是我也无法接受每到冬天就喜欢凑过来的这群家伙。

直到上了大学，我才算有了第一个朋友。她住在我隔壁宿舍，有一天我看见她坐在学校后门的小巷子里吹口风琴。我听了一分钟，然后我们就一起去吃面条了。我们有点像，不合群，又矫情，却做梦能有个人拥抱下自己。

她后来交了一个男朋友，学校摇滚乐队的贝司手。有一年学校赶时髦开了场舞会，她和男友在舞池里“群魔乱舞”，我坐在一角喝橘子汽水。不是看在她的面子，我是绝不会来食堂参加舞会的。

她的男友总说我们俩是怪胎，说不知道我们俩成天在想什么。后来她和男友分手，当天就约我一起吃了饭，然后听老狼和崔健的卡带。再到后来，她毕业回了老家。

难受吧。

我第一次感觉到难受。那天我回到宿舍看见她走了，一张字条也没留。这是我们俩的风格，不说再见。我立马回了家，我妈说玫瑰快出来给你做了你爱吃的红烧肘子，我却把头深深埋在被子里。我多么希望能有一双温柔手，拍拍我的脑袋，我的脑子里飞快地旋转着我们一起吃捞面，一起吹口琴，以及那些谁也不跟谁说话，寂静如水望天发呆的晚上。我哭了，真的哭了。

这么多年，我不是不相信感情，是怕承受不住。小说里那些主人公为爱远走他乡执迷不悟的桥段，我觉得离自己的生活，好远好远。我的家人，都在逐渐衰老，甚至有的已经离开了人世。站在墓地，我都未曾掉一滴眼泪，可到如今，我却在哭泣，而且是为了一个女孩。

你渴望被关注、被关怀，却自卑，觉得自己有什么资格享受一切。这是个循环。

我希望生活能够刺痛我。有时候我也在怀疑，我的内心，为何变成了如今的铜墙铁壁？我有一个领导，有一段时间经常挖苦奚落我，可我一直没事人一样，这让他更加生气，后来得了肝郁。我有过憧憬，特别是对于爱情的憧憬，可为什么越来越多的男人失去了耐心？我有一个同事，有一段时间经常一起出差，他是我的暗恋对象，我曾经问他，如果喜欢上了女同事会不会共同进退。他板着面孔对我说，即使那样女方也应该主动辞职，全力支持我的工作。

一个男人都不愿正面评价一个女人的社会地位，我只能把他拉进黑名单。于是你看，我就跳进了你说的那个循环中去，憧憬，自卑，憧憬，自卑，憧憬变得越来越飘忽不定，自卑却大到刺眼。

和我说说你理想的生活吧。哪怕是胡思乱想。

每天醒来，我都感觉自己就像是站在了冰窟窿里。我厌倦了身体到内心的麻木。我很想用尽全身力气爱一次、笑一回、哭一场。我相信会有那么一个人，不顾一切地，推开人潮冲向我，把他火热的心掏给我。

在这之前，我多么希望生活能给我狠狠一击，刺痛我，叫醒我，不要放弃我。

【阿德说】

最近身边感冒发烧的人多了起来。不知道你有没有发现，爱无能也像病毒，在我们身边打着埋伏。

曾经看过一份调查，职业女性眼中的理想生活，排位顺序为工作、自己和孩子。爱情只在结尾。当被问到，是否愿意为爱情做出牺牲时，共识是：凭什么。于是爱情又成了结尾。

渴望和麻木是一枚硬币的正反两面。拥有庞大梦想的人，总是需要压抑内心汹涌的浪潮。他们把生活当虚幻，把爱情当蜃楼。这很公平，毕竟鱼与熊掌不能兼得。可如此平凡的你我，非要把自己逼向爱情的坟墓，是否有点矫情了呢？当惯了领导，还用上下级的思路面对爱情，把爱人吓跑那是必然，可像玫瑰这样，天生一副我有什么资格享受这一切的姿态，有时候更让人畏惧三分。

人生没有遗憾，了无生趣，没了刺的玫瑰，不过是一朵温柔的康乃馨。想起来，那些在爱情路上屡败屡战屡战屡败的倒霉蛋，那些身背一身风流债的家伙们，是多么的可爱。毕竟他们爱过。

责任编辑：wb001

文章来源：http://www.chinatianjin.net/2014/0410/26252.shtml