倾诉空间：结了不该结的婚

 

天津网 讯 每日新报记者 舒阳 爸妈没收了我的手机，整天看着我，怕我再跑去找他。我和他已经快一个月没联系了，我不知道他是不是还坚持要跟我分手。所以这边我也下不了离婚的决心，不是因为舍不得，其实这个婚当初就不该结。我只是，不想一个人过，我怕。

倾诉人，潮汐，26岁，从恋爱到结婚，两个人在一起差不多快8年了。但是直到今天，他们也没有真正在一起，最开始是她拒绝，她总觉得他不是自己爱的那个人，不能轻易地把自己交付给他。一来二去，他也不愿意碰她了。他们就这样过着外人看起来幸福美满，事实上却非常奇怪的婚姻生活。当初如果不是双方父母一再催促，加上她觉得既然都谈了这么多年了，自己又暂时没找到更合适的，铁定是不会结这个婚的。她喜欢细腻体贴、愿意为她改变的男人，他不是。而一次出差时认识的这个上海男人，却极大地满足了她的要求。从没得到过男人宠爱的她，一下子就陷进去了。她潜意识觉得自己还是一个人，因为这个婚，结了和没结，几乎没什么两样。为了这个男人，她背着家里偷偷跑去上海好几次。父母最先发现，把她从上海追回来以后就“软禁”了起来。老公知道以后平静极了，甚至还把选择权交给了她。但她没法儿选择了，因为自从上海那边知道她有家以后，态度也不像之前那么坚定了，还提出了分手，说是不想让她为难。在父母的看管下，她已经和那边失去了联系，所以这边也不敢提离婚。她怕最后竹篮打水一场空，只剩下她自己。

原音重现：我知道这样做不对。可我控制不了自己，我压抑太久了。从谈恋爱到结婚，我始终像和一个木头人在一起。我们谈了6年，结婚不到2年，我老公从来没有像对一个女人一样对我。鼓捣电脑、看书，他生活里好像就这两件事儿。我在他身边就像不存在，或者说我像一个男人一样地存在，他却像个女人，没话，心里也装不下什么事儿，就是个小孩儿。后边这句话是他爸妈说的。我本来是不打算结这个婚的，不过这个念头只在我脑子里转了转，跟谁也没敢说。那时候两边父母催得特别紧，都说你们俩谈了这么长时间了，为什么还不结婚？是啊，这么长时间了，我都习惯了。如果这时候分手，我该怎么跟别人解释，就说他不是我喜欢的那款。别人肯定会说，你早干吗去了？再说一句实话，我怕跟他分了，我一时半会儿找不到更好的，不如就他吧，和他结婚总比做大龄剩女强。

于是我们就结婚了。但我心里还没有做好接受他做我老公的准备。所以我们根本就没有新婚之夜，因为我不愿意，我说我怕疼。他不是我爱的那个人，我没办法把自己的第一次就这样给了他。恋爱的6年，我们顶多在一起吃吃饭逛逛街，然后拉拉手抱一抱。所以结婚之后适应这种没有夫妻生活的日子，对我们俩来说，也不是很难。是的，不仅那一晚，直到今天，我们也没在一起。因为我始终在拒绝，他也不再提了。我甚至觉得他根本不会，或者在这方面有什么毛病。后来我偶尔想和他贴得近一些，他就像碰到了仙人掌，一下子就躲开了，脸上还是那种“哎呀，你干吗”的表情，然后自顾自地往电脑跟前一坐，开始打游戏。一来二去，我们都习惯了，每天上班下班，吃饭睡觉，当然是各睡各的，就好像床中间有一堵墙似的，谁也不会到谁的那边去，周末去双方父母家看看。就这样，我们过起了别人看不出任何破绽，内里却已经面目全非的日子。这不是最可怕的。最可怕的是，我们都不觉得这样有什么可怕。

就一直这样过下去，我也不是接受不了。毕竟在物质方面，他还是可以满足我的。我父母和家里人都满意他，说他老实。其实我爸妈是知道我们之间没有夫妻之实的，他们竟也没说什么。既然这样，我也就不作他想了。我不爱他，所以他怎么样我也就不是那么在乎了。我想的更多的是怎么多挣点儿钱，过上更好的生活。所以总公司派人去上海进修，我不假思索就报名了。一是能多学点儿东西、积攒资历，二是能逃开他，自己清静一段时间。

谁知会遇到舟？在上海，一个没有人认识我的城市，我遇到了一个叫舟的男人。他是那么温存贴心，我想什么，他似乎只需要看看我的眼睛就知道。他是那么狂热，我刚刚回宾馆，电话就跟了进来，尽说些让我脸红耳热的话。我从没听过这样的话，我只在电影里看过，在书里读过。就像突然有一把钥匙打开了尘封已久的老屋，阳光照了进来，刺眼极了。他就是那把钥匙，我怎么舍得放手？我告诉他我还是一个人，我不是故意要骗他，我是真的觉得这么多年，自己始终是一个人，不管是结婚以前还是以后。不是没有反复和纠结，有几次真的觉得这样不可以，我毕竟是有家的女人，可他一出现，什么都不存在了。不知道老天是不是在考验我，他和我老公竟是那么不同的男人，我在老公身上始终找不到的感觉，他全部可以给我，而且是满到可以溢出来那种。我承认，我抗拒不了，从小到大，没有男人为我这样过。他甚至跪下来求我，别离开他。那不到两个月的时间，我们仿佛一起度过了两年还要久。

 

可我毕竟要回来的。我人回来了，心却留在了他那里。所以之后不到一个月，我竟编了各种理由，偷偷跑去上海三次。我甚至头脑发热到把他带去了我父母家，说是我的朋友。纸包不住火，我父母知道了。他们像疯了一样跑到上海把我抓了回来，还跟他摊牌了，说我是有老公的，让他别再纠缠我。当时他有点儿懵，看着我被父母带走，愣愣地杵在那儿。我看不出他的表情是痛苦还是恨，或者还有别的什么。路上我就收到了他的短信，他说了很多模棱两可的话，总结起来就是不想让我为难，还是分开吧。我还没来得及回复，手机就被爸妈没收了。所以直到今天，我们失去联系快一个月了。我不知道现在那边的真实想法，我快被爸妈看管疯了。

当然，我老公也不是傻子，他也不是没找我，所以还是发现了一些蛛丝马迹。我肯定不会实话实说，只是轻描淡写地承认了外面有人。他的平静让我绝望，真的，作为丈夫，面对妻子的不忠，他让我在两个男人之间做出选择，如果决定跟他继续这段婚姻，就保证不要再犯。可是他父母坐不住了，逼他离婚。我说过，他就像个孩子，别人几句话就没主意了。我不敢答应离婚，我怕上海那边没了音讯，这边也保不住。我真的不愿意一个人过，离了婚的女人，还有什么未来？与其孤独终老，身边有个人陪总是好的，哪怕我不爱这个人。只是如果真的继续，我就更无法接受老公再碰我了，那样的话，我会觉得背叛了上海的那个他，也亵渎了我自己。

闪存现场

舒阳：你父母的态度让我没想到。

潮汐：可能是我父母比较传统吧，他们觉得这种事情不好让别人知道。

舒阳：可是这关系到你的幸福。你们最好去看看心理医生，或者恕我直言，也可以去医院检查一下身体。

潮汐：外人看来我们挺幸福的，我们也不缺钱。一旦分开了，以后我父母和我爷爷奶奶可能什么都不会留给我。

舒阳：这是什么逻辑？婚姻没有面包不行，可也不能只有面包。更不能为了面包，付出这么大的代价。

潮汐：在什么都没有了的时候，起码还有面包。

舒阳：真不知道你是太现实还是太单纯。当初的草率结合，和如今的麻木维持，都是非正常的。

潮汐：我知道，所以我才会……

舒阳：才会什么？才会爱上上海那个男人？你觉得在没有结束一段婚姻的前提下就去开始一段感情，这正常吗？你把你老公置于何地？你又尊重自己吗？

潮汐：我管不住自己。

舒阳：一辈子每个人都会面对欲望和诱惑，而人成熟的标志之一，就是学会克制和拒绝。

潮汐：他父母逼我们离婚，那边我却联系不上。我不想两个都失去。

舒阳：这是两码事儿。就当没有那个男人，想清楚婚姻该往何处去，是分是合都要问心无愧。而不是那边一有风吹草动，你这边立刻方寸大乱。有时候一个人独处也好过两个人折磨。

【说开去·生活岂容你儿戏】

有多少这样的婚姻？只是因为该结婚了，不得不结婚了，那就结婚吧。很多。倾诉故事里，类似的事情太多。听多了这样的情绪，会有种无名火。继而又会试图去理解，然后是可怜、可叹、可恨。始作俑者不单单是婚姻的双方，往往还有他们最亲近的人，是某种环境，抑或某些异样的眼神……

于是，有些婚姻早已失去了婚姻的本真，成为了一个道具、一件演出服、一张装扮后的假脸……需要各种扮相，演好自己的角色，不要让别人看出什么，两边相安无事即可。表面的风平浪静，预示的经常是水面下的暗涌。面具戴久了，要么和脸面长到一起，再也无法露出真容；要么便是不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发了。

一旦爆发，便一发不可收，不付之一炬岂可善罢甘休？而此时若还认不清形势，抱有侥幸心理，或者高估了自己，又太不拿对方当回事儿，结局可想而知。婚恋关系如果没了先来后到，那才是典型的玩火自焚。

遂剩下自己不是最糟糕的，甚至也许是眼下最好的结局。在一团乱麻中，能清楚地整理出一缕丝线，还是好的。不要怕一个人过日子，虽然两个人在一起是为了相互取暖，但是如果是两根冰柱，干吗还非要往一块儿凑呢？一个人的生活再冷，也总会有阳光普照的一天。

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